Vermessungs - Sektion
Aufgrund von Auftragsmangel werden zwei Vermesser auf der Baustelle zur Handschachtung eingesetzt. Müssen Pfosten für einen Zaun setzen. Sie buddeln das erste Loch, setzen den Pfahl ein, verfüllen, verdichten... und merken, daß da Erde überbleibt. Sie beratschlagen und legen fest, daß sie alle Zaunpfähle setzen, dann ein großes Loch machen, in das sie alle überschüssige Erde hineinschütten. Nun bleibt nach der Aktion aber doch ein riesiger Haufen Erdstoff über. Was haben sie verkehrt gemacht?! Plötzlich bemerkt der eine: "Wir hätten das erste Loch gleich tiefer machen sollen!!!"
Zwei Vermesser sollen schnell mal die Höhe eines Fahnenmastes feststellen, haben aber nur ein Bandmaß dabei. Nach etwas Ratlosigkeit sagt Manni: "Komm, wir legen das Ding einfach um und messen schnell." Antwort von Udo: "Du bist vielleicht doof, wir sollen doch die Höhe messen und nicht die Länge!!!"
Low-Cost Bahnfahrt
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Ingenieure: " Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Ingenieure in einer der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!". Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschliessen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Betriebswirte in das ein WC , die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!".
Und die Moral von der Geschichte ? Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.
Wer viel misst, misst viel Mist!
Steht ein Pils im Wald, kommt ein Vermesser und trinkt es aus.
Sagt ein Vermesser zu einer Anwohnerin: "Wir werden auf Ihren Hof einen toten Strahl legen." Darauf antwortet die Anwohnerin: "Den nehmen Sie aber über's Wochenende wieder mit."
Zwei Geometer auf dem Flur fragt der eine den anderen, kannst Du auch nicht Schlafen????
Auf dem Flur eines Vermessungsbüros steht ein neuer Kollege. Auf die Frage, wer er denn sei, antwortet dieser :"Ich bin der Neue". "Ist gut, dann kannst Du ja schon mal den Hof fegen". Darauf der Neue:"Nur zur Info, ich bin diplomierter Ingenieur". Darauf der Mitarbeiter: "Ach so, sag das doch gleich ... dann zeige ich Dir, wie das geht".
Ein Mathematiker behauptet: "Alle ungeraden Zahlen unter 20 sind Primzahlen". Nun soll ein Vermesser dies überprüfen. Also macht er Messungen: 1 Primzahl, 3 Primzahl, 5 Primzahl, 7 Primzahl, 9 Meßfehler, 11 Primzahl, 13 Primzahl, 15 Meßfehler, 17 Primzahl, 19 Primzahl. Die Standardabweichung ist OK, also stimmt die Theorie.
20 jähriges Diplomanden-Treffen: Nach einer geschlagenen Stunde fragt die mittlerweile verheiratete Vermesserin einen ehemaligen Kommilitonen: V: "Sag mal, was heißt eigentlich A priori, worüber andauernd geredet wird?" K: "A priori heißt von vorn herein!" V: "Jetzt weiß ich auch endlich, was apropo heißt"
Der Vermesser zu seiner Praktikantin:"Heute stecken wir ein Schnurgerüst ab" Da sagte die Praktikantin:" Aber da gehe ich nicht drauf!"
Er war "Vermesser" und Sie kannte keine Grenzen.
Mal was zum Schmunzeln: Ueber Ingenieure und Manager
Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Hoehe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus. Er laesst den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, koennen Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde!" Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad noerdliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Laenge." "Sie muessen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie muessen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem loese. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
Geht ein Vermesser an der Kneipe vorbei.
Was ist der Unterschied zwischen einer Kartierung und einer Frau? Im Gegensatz zu einer Frau, wird die Kartierung erst gestochen dann ausgezogen.
Tief in der Türkei vermessen die Ingenieure das Gelände, um eine Straße anzulegen. "Bei uns", sagt ein alter Bauer, "macht man das einfacher. Wir nehmen einen Esel und jagen ihn mit ein paar Stockschlägen los. Er findet immer den kürzesten Weg". "Und wenn ihr keinen Esel habt?" "Dann lassen wir einen Ingenieur aus der Stadt kommen."
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